Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘Uncategorized’ Category

Comitetul Executiv al FRF a luat decizia ca salariile fotbaliştilor să poată fi reduse cu 50%. Să încercăm să citim printre rânduri: alegerile pentru şefia FRF s-au devansat cu aproape 6 luni, anunţ făcut după cel cu reducerea salariilor. Sandu Mircea e băiat deştept: îşi trage de partea lui conducătorii din fotbal. Patronii nu mai au aşa de mulţi bani de spălat şi atunci Naşu’ le vine în întâmpinare cu o ofertă de nerefuzat. Adică Borcea, Iancu, Porumboiu trebuie să afle de la tv cu cât să îşi plătească fotbaliştii, de parcă ei nu ştiu cum să reducă salariile prin chichiţe din contract dacă ar vrea neapărat asta. Ultima declaraţie a lui Borcea în care se autointitulează Stapânul Contractelor spune totul. Mitică Dragomir a găsit imediat explicaţia salvatoare: dacă se reduc cheltuielile cu echipa mare, banii se redirecţionează către juniori. Adică să înţelegem că de la 1 ianuarie aproximativ 50 de cluburi vor băga milioane juniori. Explicaţie puerilă şi pe sub mână, aşa cum îl ştim noi pe Mitică. Argăseală sare şi el şi spune că la el în ogradă lumea e mulţumită, dacă se va negocia se va ajunge la un rezultat. El invocă faptul că unii jucători puteau fi liberi de contract dar nu doreau asta, ci aşteptau salariul de la club. O analogie de  doi bani. Costin sindicalistul se transformă brusc în spectator şi întreabă retoric: da’ ei joacă ceva ca să merite atâţia bani? Întrebare stupidă din partea unui lider sindical care are altceva în fişa postului de muncă. Jucătorii au sărit ca arşi si au spus clar: grevă. Motivul? Păi avem credite bancare şi nu le putem acoperi dacă ne înjumătăţesc salariile. Adică un Coman, un Claudiu Niculescu au nevoie de un credit bancar să îşi poată rezolva coşul zilnic…după cum stăpânul rău învaţă sluga să fie hoaţă, aşa şi patronii din fotbal în mărinimia lor au învăţat fotbaliştii să fie tupeisti: adică din 100.000 de cocari pe an nu îţi poţi face o casă decentă şi nu îţi poţi face un concediu normal oriunde în lume, trebuie să ai 300.000 pe an ca să faci un credit bancar să îţi poţi rezolva problemele vieţii. Scuza că un fotbalist munceşte 20 de ani şi apoi stă şi trăieşte din osânză nu stă în picioare dacă ne gândim ce şi cât a jucat un Pleşan în ultimii 3 ani, sau un Rădoi sau Chivu-Swarowsky…era pe vremuri un fotbalist Marşavela de la Tractorul Braşov care în 20 de ani fotbal a făcut naveta cu bicicleta ca să poată juca fotbal. Gică Popescu e nemulţumit de devansarea datei alegerilor, spunând că nu are timp să îşi facă un program şi un proiect, Lupescu vine cu o logică  imbatabilă: dacă vrei să candidezi îţi faci din timp un plan, nu laşi pe ultima clipă totul. Gică Popescu a fost prins în ofsaid cu nişte euraşi, iar Lupescu i-a servit acum celebra lui pasă de 10 metri în lateral.

În concluzie Sandu Mircea a dat startul după ce a apucat să alerge jumătate din cursă. De aceea sigur va câştiga, iar fotbalul românesc va avea aceleaşi performanţe la nivel de club pe care le-a avut în ultimii 20 de ani.

P.S. În toată nebunia asta găsim şi o ştire normală: Tamaş a schimbat buturuga pe malţ. Doar pentru 6 luni, de probă. După care aşteptăm cu interes opinia ficatului: isi prelungeşte contractul ori nu.

Read Full Post »

Bun, deci nu mai reiau aia cu „mă scol de dimineaţă”… şi tot ce urmează după sculat…între timp am găsit actu’ prin care Circa Financiară îmi radia ataşul…adică o foaie de hârtie prin care îmi aduceau la cunoştinţă că în urma verificărilor în urma sesizării mele din ’93, nu tre’ să mai plătesc impozit…îl iau în portofel şi mă înfiinţez la Orizont. Acolo la informaţii nu mai este incepatoru’ ăla de data trecută, ci e o fată „spirt”! Îi spun oful meu din rărunchi şi surpriză! contactează inspectoru’ de zonă şi ghici ce? coboară o fată frumuşică şi veselă şi îmi spune să fac o cerere pe propria răspundere că motoru’ e radiat în ’89 vara şi cu asta gata! îl radiază ei că şi aşa vor să scape de tablele care le au în evidenţă şi lumea nu se duce să facă ce trebuie. Fac cererea şi gata! îmi lasă un nume şi un număr de telefon să sun săptămâna viitoare să mă duc să-mi iau confirmarea radierii…bineânţeles că am întrebat dacă să am curajul să cer şi banii înapoi…a râs şi a spus că e o anecdotă bună…

Rog pe această cale toţi cititorii mei să nu se supere că nu mai pot oferi suculenţe cu Circa Financiară, dar chiar am rezolvat-o în 2 timpi şi 3 mişcări…şi azi e totuşi 13 aprilie…

Read Full Post »

Mă trezesc de dimineaţă, îmi beau cafeaua fumez, mă duc la baie, mă c…., îmi fac duş, mă îmbrac şi optimist plec la drum. Ajung la Udrişte şi normal, de acolo sunt îndrumat către Şoseaua Pipera unde s-au mutat radiatorii auto-moto. La informaţii un poliţist binevoitor mă ascultă…”ok, hai să o căutăm”…şi începe search-ul în baza de date…motorul IJ JUPITER3 + ATAŞ NU FIGUREAZĂ ÎN NICI O BAZĂ DE DATE A POILITEI RUTIERE ROMÂNE. Îl întreb ce să fac…nu prea am ce să fac, pentru că nu pot da o declaraţie pe propria răspundere precum că Natasha e radiată cu tot cu atasul legat ombilical de ea, pentru simplul fapt că nu e a mea ci a lu’ tata. La întrebarea ” păi şi dacă tata nu mai e?” l-am interzis total. Femeia de lângă el mă preia aşa cum prelua pe piept pe vremuri Gicu Dobrin…”domnule, dumneavoastră la Circa Financiară plătiţi impozit pentru un ROL, adică în urma unei serii de caroserie şi a altor acte aveţi nişte centimetri cubi de plată. Deci Circa Financiară e obligată să va demonstreze pe ce anume plătiţi impozitul auto. Or să va dea o serie, noi aici nu o găsim decât radiată din circulaţie, va dăm actul şi ei vă scutesc de impozit.” Şi  elegant, aşa ca Dumitrache mă trimite cu latul către Circa Financiară…Hei tată! şi ajung la Orizont…Circa Financiară Sector 6…la informaţii un puştiulică…nu prea ştie ce să îmi spună…ÎN COMPUTERUL SECŢIEI FINANCIARE SECTOR 6 BUCUREŞTI NU FIGUREAZĂ NICI UN AUTO SAU MOTO, DAR EI ÎMI IAU IMPOZITUL BINE MERSI! Îl întreb de acte doveditoare în urma cărora eu plătesc impozit şi ridica din umeri…îl ajut eu cu o idee simplă…” dă mă frate un telefon la inspector şi vezi”…pleacă, revine şi spune să trebuie să fac o cerere-petiţie să spun acolo totul, să ataşez ( ptiu! ) acte şi să aştept răspunsul. Drept pentru care ies afară şi mă îndrept către casă. Traseul de azi? Dr. Taberii – Udrişte – Pipera – Orizont – Dr. Taberii…ieşit din casă la 10 intrat în casă la 15. Da’ nu mă las bă, nu mă las!

Read Full Post »

ÎN SEMN DE SOLIDARITATE CU POPORUL FRATE-PRIETEN CĂPĂŢÂNOS DE LA SUD DE DUNĂRE, CA SĂ LE ARĂT CĂ MĂ DOARE, AM DECIS SĂ PORT FULARU’ ĂSTA PE CARE SCRIE – ÎN BULGĂREASCĂ EVIDENT – „FORŢA BULGARĂ”. DA DRAGI PRIETENI CĂPĂŢÂNOŞI, MĂ DOARE ÎN FULAR CĂ NU AVEŢI VOI GAZE ŞI VĂ CĂCAŢI PE VOI DE FRIG ÎN CASE. VĂ MULŢUMESC ÎNSĂ PENTRU PROGRAMELE TV PE CARE LE URMĂREAM CU EMOŢIE ÎN ANII ’80.

EDIN RUMUNSKO PRIATELI.

Read Full Post »

După cum spune şi titlul, mare atenţie cum haliţi la masa de Crăciun. Vă înţeleg, porcul e cea mai bună dintre legume, dar gândiţi de două ori înainte să umpleţi maţu’! începeţi calm cu două ţuici…hai, treacă de la mine, trei…dar să fie fierte şi puneţi miere nu zahăr…în felul ăsta veţi preveni durerile de cap. Şuncă…o felie maxim…nu sunteţi ardeleni, deci mai subţire băieţi! Piftia. E bună ea dar nu multă…chiar şi fiartă carnea de guizor tot colesterol se numeşte. Salata de boeuf. Chiar credeţi că maioneza aia e aşa de bine primită de ficat? Măslina. Ştim din bătrâni că ea merge cel mai bine cu ţuica. Nu vă zgarciti la măsline. Kaizeru’, toba, caltaboşii, muşchiuletu’ afumat vă îmbie a? Ştiam eu…bine, mai băgaţi o ţuica, dar mică! şi apoi puteţi să desfătaţi „calea gâtlee”, că doar socru’ la ţară pentru cine a crescut porcu’? Mai avem loc, doar sîntem români…sarmalele. Nu mâncaţi 10 odată chiar dacă soţia aşteaptă laude, ce e aşa de fermecător în faptul că sunt fierte în oală de lut şi au bucăţele de costiţă afumată printre ele? Nu vă gândiţi la şoferul de pe salvare care deja e la al 15-lea drum prin oraş? El nu s-ar odihni puţin? Nu încercaţi să bateţi recordul la vin roşu de ţara băut la sarmale, nu uimiţi pe nimeni cu asta, decât poate pe medicul care vă ia tensiunea. Au venit fripturile? Ce vă repeziţi aşa, e prima friptură din viaţă? Aşa tată, mai bagă 3 pahare de vin, să se ducă grăsimea de pe ţeavă! Hmmm…nu mai poţi să respiri? Şi azi, dă Crăciun farmaciile sînt închise…mdea…trebuia să cumperi de ieri trifermentu’…ai uitat? Şi 112 sună ocupat? păi ce tu eşti singuru’ care ai nevoie de ei?

Read Full Post »

dragă moş gerilă
 te anunţ pe această cale că anul ăsta nu prea am fost cuminte.
 am făcut nenumărate beţii, am înjurat pe stadion, am făcut pipi
 ( scuze..) în locuri interzise din cauza berii băute. am întârziat
 la servici din cauza mahmurelii. cu alte cuvinte sunt un tâmpit.
 dar totuşi te rog frumos adu-mi şi mie ceva în dar. ei cum ce vreau?
 am nevoie de 10.000 de euro cash, o geacă de piele şi o pereche
 de adidaşi din ăia „pionierul”, ştii tu, mi-i aduceai cînd eram mic.
 maşină nu vreau pentru că nu am permis şi mă enervează traficul.
 îţi promit că banii pentru brad pe care mi i-a dat mama nu am
 să-i beau, am să cumpăr brad. aş mai vrea şi o pulpă de porc,
 mai împănată aşa ca să ţină la frigul de afară. vin ca să o gătesc
 am eu. te mai rog să faci cumva să nu cadă sportul în „C”, pentru
 că vinerea de la ora 16.30 am treabă şi nu pot merge la stadion. 
 mulţumesc anticipat.

P.S. să nu uit…nu îmi place să dau locul în autobuz…se pune şi asta?

Read Full Post »

aşa…o mare tâmpenie pe care am trăit-o în apartament ( şi cred că mulţi au trăit asta ) e următoarea: se dă cu soluţie de omorât gândacii ( de preferinţă cât mai toxică, cu un miros pe care îl ţii în plămâni 2-3 zile ) apoi se închide ermetic pe cât posibil apartamentul. Oamenii bineânţeles că rămân înăuntru. Opinia mamei: lasă închis să moară gândacii…DEGEABA ÎI EXPLIC: MAMĂ! GÂNDACII NU MOR DE MIROS…NOI MURIM DE MIROS! ĂIA MOR CĂ ATING SUBSTANŢA! LASĂ DRACU’ GEAMURILE DESCHISE!   Răspunsul mamei: şi cumătra face aşa şi nu mai are gândaci. Cum am omorât gândacii ? simplu: am pus gresie şi faianţă! şi nu au mai avut loc să mai intre prin fantele din pereţi…hă!
nr 2: când orice vecin din bloc – nu contează etajul, poziţia în bloc – face ceva prin casă ( bricolează ca tot românul ), încep să sune caloriferele…de la diferite etaje…toată lumea bate…apoi cei care bat la rîndul lor bricolează şi sunt bătuţi…cel mai frumos lucru: a doua zi inevitabil se comentează: bă al dracu’ ăla de la 4 ce făcea aseară? muta blocu’?…i-am dat doo şvuncuri în calorifer…l-am potolit.
nr3: inundaţia. stai liniştit în casă…soneria sună şi deschizi uşa. la uşă 6 vecini: băi vecine curge apa la tine, ne-ai făcut varză…şi toţi intră în casă peste tine şi se duc unde au treabă…la baie sau bucătărie…totul e fulger. de ce sînt 6? simplu: 2 sunt „meseriaşii” cei care pe timpul lui pif  lucrau în fabrici…dacă au fost cazangii, logic, inevitabil sunt şi instalatori. 2 sunt vecinii de la etajele inferioare ( inundaţii ) iar 2 se bagă în seamă – comitetul. cum îi laşi interzişi? simplu: îi întrebi bă oameni buni da’ la etaju 8 aţi fost să vedeţi? urmează pauza de gândire a grupului apoi răspunsul: da ai dreptate…hai la 8 şi pleacă din casă ieşind tot în viteză trecând pe lîngă ţine…se aude soneria la etajul 8…

Read Full Post »