Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘diverse’ Category

Da, nu vă uitaţi aşa la mine, cred că îl cunosc pă Moş Crăciun! aseară cetuiam cu un prieten bun, fost coleg din generală şi pe loc am avut revelaţia! AM VĂZUT SEMNUL! El este! ca să nu-şi dea seama că am descoperit secretu’,  l-am întrebat oarece semnalmente şi a corespuns. să o luăm logic: în cărţile poştale Moşul este cam de 1.80 şi cam 130 kile. buflei, cu o faţă rotundă şi un zâmbet larg şi vesel. aşa arată şi prietenul meu! în alte cărţi poştale vechi Moşul fumează pipă, ăsta a fumat şi el până când s-a lăsat. Moşul are sanie în 4 timpi cu 6 reni-putere, prietenu’ meu e şofer pă o dubă…deci ce mi-e hăţuri, ce mi-e covrig, tot pă capră eşti. Mosu’ conduce sania cu nasu roşu, ăsta al meu îşi face nasu’ roşu după ce se dă jos din dubita şi intră în casă…şi Mosu’ şi el au vorbe de duh din alea adânci, cu tâlcuri…

Păi bine bă Cârti, mă laşi să mă tăvălesc în necunocut patruj’ dă ani? nu puteai mă să îmi spui din generală că tu eşti Moş Crăciun?

Anunțuri

Read Full Post »

Am chef de-o ciorbă de burtă…mama îmi dă lista: burtă de vită la pungă ( să fie d’aia dă bacău, aia fierbe bine…), morcovi, ţelină ( wow! ), ceapă, smântână, ciolane de vită cu măduvă în ele. O rad în supermarket şi în juma’ de oră adun în coşuleţ totul…pipote de pui pentru drob n-am găsit, a spus baiatu’ ăla de la raion că ele vin după 3…probabil că atunci se adunau puii voluntari la donat organe…ajung la raionu’ de vită ( sector sună prea regionalist pentru un fost pionier cu poză la panoul fruntaşilor la învăţătură )…îmi dreg vocea şi cer un ciolan de vită cât mai baban pentru ciorbă de burtă…un întreg picior dacă se poate…fata de acolo îmi arată cel mai mare ciolan posibil…cam 5 cm maxim…”ăsta e cel mai mare…” „scuze da’ cu ce tăiaţi vita? sau o striviţi?”…fata dă din umeri…( ai dracu’ cu trainingu’ lor la angajare ) plec. În drum spre casă mă opresc la noi la măcelărie: „vreau şi eu un ciolan de vită”…”nu avem…păi cine mai cumpără ciolane în ziua de azi?”.  Bineee…ajung acasă şi las târguielile şi o iau la picior ( ! ) prin cartier după ciolan…Moghioroş…găsesc 2 oase-sită ( aşa le recomandă vânzătoarea )…măricele…le înhaţ şi merg mai departe…îmi trebuie şi ciolan să fiu sigur de măduvă şi gust…ajung la Buclă…nimic notabil…încep să-mi fac în cap harta măcelăriilor copilăriei mele…la ora 4 le abordasem pe toate…fără rezultat.
Mă aşez la masă…prima sută vine degrabă, beau liniştit. „Unde dracu’ să mai mă duc?…la ăia am fost, la ăilalţii am fost…hm…mai ştiu câteva în Militari…” sorb alene şi fumez…”ce pizda mă-sii bă, e aşa de greu de găsit un ciolan de vită?”…a doua sută…”Futu-i agricultura mamii lor cu subvenţia lor! Dacă o dădeau la timp, micii agricultori ar fi cultivat chestii, cu ele ar fi hrănit vitele, le-ar fi tăiat şi le-ar fi dat în consum la populaţie. Aşa găseam şi eu un ciolan…” sorb şi fumez, fumez şi sorb…300…”Da,mamă…sînt pe drum…caut încă ciolan de vită, futu-i ciolanu’ mă-sii cu Guvernu’ lor cu tot!…nu întârzii mult mai am câteva măcelării şi vin acasă. Nu beau dom’le nimic!” Închid telefonul…400…privesc eticheta…”hmm…Finlandia…aia ţară mă nene, atâtea animale acolo! ai chef de o şuncă de focă, te duci o prinzi şi o pui la afumat. Ai poftă de pinguin pă grătar? Te duci îi arunci 2-3 hamsii şi îl prinzi şi-l pui pă grătar. Ostropel de pescăruş? Nimic mai simplu: 5-6 grăunţe de mâncare de câine şi el vine, le ciuguleşte…haţ! îl prinzi şi-l găteşti ca pă gâsca românească. D-aia arată toţi acolo aşa de graşi şi rumeni la faţă…au totu’ în curte!” ( urşi polari nu mănâncă, sînt prea aţoşi, aşa am auzit )…500…”Vecine, uite ce cur are aia!” ” Căcat, eu caut ciolan de vită!” „Păi ce n-ai auzit de SAPARD?” „Ce are mă SAPARDU’ cu ciolanu’ meu?” He-heee…păi ăia acolo au în mână dosarele de Fonduri Phare…” „Aşa, şi?” ” Păi ăia au ras agricultura, d-aia nu mai avem nimic în ţară, luăm totu’ d-afară…” „Şi ce mă, ciolanu’ olandez nu face bună ciorba de burtă?” „Bă asta nu ştiu, n-am făcut niciodată cu ciolan olandez…” Plec de la masă…în drum mai iau 100…”Mdea…’n sapardu’ mă-tii…olandejii or face ciorbă de burtă? Neaaahhh…ăia au ieşire la mare, ăia fac alte ciorbe.”…700…”Na că am rămas şi fără ţigări acu’…”…800…Înaintez încet prin zăpada până la brâu…sunt ca o vulpe, păşesc fără zgomot…mă opresc lângă un copac la pândă…”Psssttt….psssttt…” privesc în dreapta…Santo îmi face semn…mă apropii de el…”Noroc, frig al dracu’ afară aşa-i?” „Aham” „Ce-i cu tine azi în pădure?” „am chef de-o ciorbă de burtă şi îmi tre’ un ciolan de cerb” „Tu?” „Am pus capcane, am chef de-o friptură de vulpe polară” Şi scoate din buzunar GPS-ul…puncte roşii pe el o groază…”Alege cerbu’ şi-l umflăm acuşa…uite astea mari sînt ăia mai mari…cam cât să fie ciolanu’?” „Cam pentru 10 kile de ciorbă” „Bine, îl umflăm p-ăla din 15* nord-nord-est” Ne despărţim…merg târâş…cerbul paşte liniştit un tufiş…nu ne miroase, suntem împotriva vântului…pregatesc securea…Santo îmi face semn „la 3 şi…” Securile zboară tăcute prin aer…cerbu’ şi-o ia din plin în coaste şi gât…heaa! e la pământ! Ne ridicăm din zăpadă şi fugim spre el…zăpada e roşie împrejurul lui…ne îmbrăţişăm…am uitat de frig, de zăpada, de tot! „Ce picior vrei?” „Îl iau p-ăla dreapta-spate…mersi frate pentru ajutor!” „No problemo, vin diseară la o ciorbă, mă duc la capcane să văd dacă am luat ceva” Arunc piciorul în cârcă şi o iau înapoi prin zăpada…lacrimile îmi îngheaţă pe obraji…în spate mă apasă piciorul cerbului…cred că are 10 kile, e greu în sac…îmi văd casa în apropiere…simţ gustul ciorbei fierbinţi cu ardei iute…”Sefu’ mai pun 100? Tre’ să închid şi d-aia întreb” Ridic capul de pe masă, îl privesc: „Bou’ dracu’! mi-ai ucis visu’, de unde găsesc eu acu’ ciolan de cerb?” „Nu ştiu sefu’, io am întrebat să ştiu să închid. Vă fac o cafea?”

Read Full Post »

Tata era motorist…în ’76 a dat Jawa şi a cumpărat un IJ JUPITER 3 cu ataş, ca să nu mai urlu eu că rămân acasă ca prostu’ şi ei de duc în concediu fără mine…şi Natasha a rezistat până în ’89 primăvara…în ianuarie ’89 tata s-a dus la loc cu verdeaţă…motorul era stricat…am pus mâna şi l-am reparat…mama când a văzut asta a grăit: „bă tu cu motoru’ asta ajungi ori în mormânt ori în puşcarie”…şi l-a chemat pe unu’ Fane care avea un IJ asemănător şi i l-a dat lui…s-a dus la ăia la Fiare Vechi ( erau de stat, cred ) şi a luat 2 ţidule la mână precum că motoru a a juns la topit…cu ţidulele alea a radiat din circulaţie motorul, apoi s-a dus la Circa Financiară şi le-a depus acolo să nu mai plătim impozit auto. Suflet sărman, mama nu a făcut nişte copii xerox, în caz de…”cum să piardă ăia mă mamă hârtiile?”. Evident că ăia au pierdut hârtiili…şi din ’96 am început să plătesc impozit…normal că m-am dus la circa financiară să rezolv duda…femeia de acolo îmi spune că s-au pierdut actele crede ea şi de aia plătesc impozit…o rog să caute în dosar poate găseşte vreo hârtie cu seria motorului să îl pot reradia…aia găseşte una din hârtiile de radiere şi spune că va lua măsuri…eu, ca un fazan, daca am vazut hârtia, am luat-o de bună ( anul ăla nu am plătit impozit, tipa recalculase )…în loc să cer seria de motor sau ceva acolo…anu’ următor la impozit, taxa auto…o rad val-vârtej la circa financiară să văd ce se întâmplă…altă femeie de acolo îmi arată: „ia uite aici, motoru e radiat, ai alt motor”…”n-am şefa…pă ce-am mai interes dacă vă mint…ăla e ataşu’,o barcă cu o roată”…”băieţaş, dacă n-am la mână acte nu am ce să fac, eu motoru’ ţi l-am scos de la impozit”…mă duc la Udrişte, la informaţii explic care-i faza…gaboru’ mă trimite la radieri…mă duc, explic şi acolo…ăla se uită la mine: „bă tu îţi baţi joc dă noi? noi avem atâtea pă cap şi tu vii cu tâmpenii”…”păi şefu’ plătesc impozit”…”şi io ce să-ţi fac mă?”… „să îmi daţi la mână act ca aţi radiat în ’89 şi ataşu’ odată cu motoru'”…gaboru’ îşi trage faţa filosofică: „băi dăşteptule, atasu e parte integrată a motorului, sînt ca 2 crengi dă copac legate ( pheee…), aşa să îi spui lu’ aia de la Circă…vă trimite ca pă proşti pă drumuri”…”păi şefu’ pe vorbe nu mă ajută femeia aia, poate aveţi vreo arhivă, ceva…”…” da bă, că stau io acu’ în arhivă o lună să îţi găsesc ţie ataşu’ …tu du-te şi spune ce te-am învăţat…hai că noi avem treabă aici”…plec…nu plâng, am totuşi 26 de ani…gândesc adânc: dă-i în gatu’ mă-sii pentru cât plătesc nu are rost…e fără ieşire…aia nu mă şterge de acolo fără acte, ăştia nu-mi dau acte…şi o las moartă…rezultatul? o barcă care stă într-o roată mă costă câteva zeci de RON pe an…

De ce am postat asta azi? Pentru că de mâine mă duc să mă lupt cu ei! Şi cu Circa Financiară şi cu Udriştenii mutaţi în Pipera mai nou. Uite-aşa am eu chef să îmi fac dreptate…presimţ chestii suculente de pus pe blog…am să pun şi acte sau răspunsuri oficiale. Ghinionu’ ăstora de la Circă este că am chitanţe că am plătit impozit fără taxa auto, deci ei au pierdut hârtiile, ‘tu-i ataşu’ mă-sii să-i fut !

pentru exemplificare pun aici o poză. deci eu plătesc partea roşie şi nu partea albastră. pe ucrainienii ăia din poză nu-i luaţi în seamă…a fost singurul site care avea o poză mai capabilă…

podrouchkes2



Read Full Post »

Cum se închide un cont bancar în valoare de 3000 lei vechi de care nu ai habar la BRD? Simplu: achiţi 30000 lei vechi. De ce? Pentru că aşa e politica băncii. Primesc în cutia poştală un plic prin care sunt anunţat că am 3000 lei vechi într-un cont şi BRD se ocupă de banii ăia…nu-mi vine în cap de unde am eu treabă cu BRD şi mai ales sucursală din Calea Rahovei…pun mâna şi sun – mi se părea mai comod să întreb la telefon ce şi cum…Răspunde un papiţoi puştan şi-mi spune că el nu ştie de unde aş putea să am cont la BRD Rahova…nu-l duce capu’ să îmi facă legătura la persoane fizice şi îi cer eu să-mi dea la conturi persoane fizice…îmi face legătura şi răspunde una cu o voce inflexibilă îmi spune că nu da relaţii prin telefon…îi explic că nu am treabă cu BRD-ul ăla şi că nu ştiu de unde am cont acolo şi că îi dau datele mele să-mi dea o relaţie…mă lovesc de zid…nu se dau date prin telefon…până la urmă ajungem la o înţelegere…pot închide contul la o sucursală apropiată de mine şi ăia le vor trimite actele…mă duc în Tricodava la BRD…acolo, am aşteptat la uşă pînă cînd ăla din birou îşi stabilea prin telefon unde să-şi plaseze finanţele mai bine, să ia dobândă mai mare…evident că nu şi-i plasa la BRD de unde îşi lua leafă…mă primeşte, îi spun care-i duda şi-mi da să completez o foaie prin care cer închiderea contului…bineânţeles că apoi mă trimite la casierie să achit 30000 lei vechi,taxa de închidere de cont…rămân fără cuvinte…achitez banu’ şi mă duc iar la omu’ ăla şi îmi spune că e gata. Luna următoare primesc plic acasă de la BRD…suma de 3000 lei vechi era împărţită într-un tabel cu cont, comisioane şi altele şi suma era 0.00 la final…în capu’ ăsta al meu îmi vine aşa un gând rapid, ca un tren: bă ce gura mă-sii ăştia de luna viitoare mă trec pă minus? Deschid netu’ iau harta BRD Rahova şi ajung acolo…îi spun tipei de la birou care-i durerea mea…îmi spune că un cont nu se deschide aşa fără semnătura mea…păi baby…nu am avut în viaţa mea treabă cu BRD Rahova…”nu se poate, aţi făcut cont la noi,altfel nu apareati aici”…e clar, nu ne înţelegem în limba română…bine, n-o mai lungesc,îi dau buletinu’ şi ce să vezi? fata mă priveşte calmă: nu mai aveţi cont la noi…s-au trimis actele ( vedeţi ce firmă serioasă suntem noi ? )…”vaaaiii, mulţumesc, dar totuşi de unde am avut contul ăla deschis?”…”nu pot să vă spun pentru ca nu mai aveţi cont la noi, e şters”…mi-am luat buletinu’ şi am plecat…bineânţeles că actele le păstrez ca să nu mă pomenesc pe minus, cu ăştia nu se ştie niciodată…deci aşa se închide un cont bancar în valoare de 3000 lei vechi.

Read Full Post »

Mă durea rău în zona ficatului…mă duc la medicu’ de familie şi îi spun. Ea mă trimite – cu trimitere – la ecograf, să fac ecografia moca, pentru că tot sunt asigurat la casa de sănătate. Dacă tot venisem îmi dă să execut şi un set de analize, alea uzualele. Ajung întâi pă maţu’ gol la dat de sânge…dau 4 eprubete de diferite mărimi şi forme ( nu râdeţi, aşa obişnuiesc ăia să recolteze)…normal că nu ştiam că trebuie să fac şi pipi în păhărelu’ ăla steril, deci asta am amânat-o pe a doua zi. Ajung şi la ecograf…acolo doctoriţa mă culcă pe pat, mă unge cu gel de ecografiat şi începe să plimbe pe burta mea un joystick…şi tot dicta unui arab cuvinte şi cifre. Termină cu mine, îmi dă un şerveţel să mă şterg, când îmi băgam cămaşa’n pantaloni îmi spune că trebuie să nu mai mănânc porc, preparate din el, să nu mai beau, să nu mai fumez…am întrebat-o dacă trimite foaia aia la şcoala de popi că ăia nu fac ce spune ea. Azi, mă duc să iau rezultatele la analize şi apoi mă duc la medicul de familie. Femeia, veselă, bine-dispusă…”ei cum stăm?”…dau din umeri şi scot foile…se uită pe ecografie…ai „sludge” la bilă…ştii ce înseamnă asta?…înseamnă că ai mâl acolo şi nu secretă bila ce şi cum trebuie şi în 10 ani se cancerizează…ia să vedem…aaaa…uite, vezi cum se leagă? ia uite ce trigliceride ai…aaaa şi TGP uite cum este…phiii ce frumos se leagă! mamăăăă şi colesterolu’ asta… e depăşită bine limita maximă! ohooo şi ia uite ce pipi..ia să vedem…aaa..se leagă şi asta…ai pietricele la rinichi şi încep să o ia la vale…ai să ai nişte usturimi cînd ai să faci pipi…rămân interzis…se duce la dulapul cu medicamente şi scoate de acolo nişte fiole de antitetanos…îmi dă una, dă şi la asistentă una: hai să bem fac eu cinste!ai realizat „tripla”…aşa ceva se face la 60 de ani, nu la 40…la al doilea rând, mă priveşte în ochi şi-mi spune: nu te speria…totul va fi bine…îţi trebuie regim şi peste un an-doi mergem la operaţie…fără, nu prea se poate…ei da, asta m-a mai întremat puţin…apoi a trecut la regim: n-ai voie fructe că fac acid în stomac…uite aici ţi-a găsit început de ulcer de aia ţi-a dat ecografista reţeta aia…n-ai voie crudităţi…n-ai voie porc, n-ai voie branze grase, lapte gras, smântâna…mai trebuie să îţi spun de băut, fumat? nu. nu mai e nevoie.

Am plecat din cabinet…hm…am realizat „tripla”…un pamflet al vieţii, aşa-i?

P.S. Mulţumesc pe această cale lui Adrian Falub, fostul mare fotbalist anonim, pentru că şi-a dat demisia de la cârma alb-negrilor şi astfel poate îmi mai reduc din supărări…i-a antrenat aşa de bine pe ai mei, că dacă mai stătea sigur ne trimitea în „C”. Mersi tată!

Read Full Post »

1. Ai dat vreodată şpagă (bani, bunuri etc)? Dă şi câteva exemple.
Am dat de multe ori…în liceu la zi, pe timpu’ lui pif, am dat profei de fizică boabe de fasole în loc de wiener caffe, pentru că ea neapărat vroia ceva şi mă şantaja puţin. Apoi cînd am făcut seralu’ la ff şpaga se ducea la secretară şi ea rezolva totul. Urmau profesorii care  – culmea şpăgii – cereau ce aveau nevoie, ca să fie siguri că e „treabă bună”. Adunam fondul clasei şi fecare profesor avea cam 2500 lei de-ai lu’ pif şi îşi alegea ori cadou, ori cash.În schimb am evitat să iau permisul auto – categoriile B, C – în ’88 cu şpagă. Preţul? 5000 lei de pe vremea lu’ pif. Am considerat că viaţa pietonilor valorează mai mult…

2. Ai luat vreodată şpagă? Dacă da, dă şi câteva exemple.
Nu. Sunt într-o poziţie în care puteam lua chestii mici: 3-4 beri, echivalentul a 2 pachete de ţigări…dar mă compromiteam şi nu merită.

3. Ai încercat vreodată să te sustragi de la plata taxelor, impozitelor sau amenzilor?
NU am plătit impozitul pe ultimii 4 ani la casă, venerez munca la negru…consider că statul român nu face nimic pentru oameni şi de aceea nu merită nici o atenţie din partea mea. Dacă toţi am plăti taxele la ZI, sigur o gaşcă ar fura banii ăia şi ne-ar lua ochii cu 2-3 parcuri şi 2-3 pieţe agro-alimentare, în timp ce ei ar cheltui liniştiţi restul de bani prin Riviera Franceză. Dacă am plăti TOŢI taxele la ZI şi cineva ar vrea să facă un metrou suprateran ca să călătorim civilizat noi ăştia, pietonii, sigur proiectul ar fi sabotat de cineva, iar preţul construcţiei ar fi umflat, aşa să mai rămână şi de-o ţuică. Aşadar, de ce aş plăti taxe? În Germania aş plăti taxe.

4. Ai dat vreodată dovadă de intoleranţă? Ai marginalizat (exclus, evitat etc) anumite categorii de oameni pe care nu le tolerezi?
DA.

5. Ai apucături rasiste?
Am. Pentru că şi ei au la adresa mea aceleaşi apucături. Sînt ortodox dar nu întorc obrazul pentru încă o palmă, nici ei nu-l întorc.

6. Ai fost/eşti oportunist? Ai profitat că ştiai pe cineva care lucra „acolo” sau „dincolo” şi ai rezolvat mai repede?
DA, am profitat şi am scăpat dintr-o situaţie interesantă…şi am mai luat-o pe „scurtătură” de câteva ori, dar chestii mici.

7. Ai apelat la ajutorul cuiva ca să găseşti un loc de muncă sau ai ajutat pe cineva deşi nu erai convins de calităţi?
DA. DA.

8. Ai participat vreodată ca şi voluntar la vreo activitate în folosul comunităţii?
Munca Patriotică efectuată primăvara în grădina blocului era o chestie pe care o aşteptam toată iarna, eram copil şi „Nea Dinu” era idolul meu de muncă patriotică.

9. Ai încălcat vreodată voit regulile de circulaţie? Eşti amabil în trafic?
Nu am permis de circulaţie

10. Ai asistat vreodată la vreo „nedreptate” (la locul de muncă, în vreo insistutie de stat, pe stradă, în autobuz etc)? Ai luat atitudine sau ai întors capul şi ai mers mai departe?
Am asistat şi am întors capul…nu era treaba mea.

11. Ai donat vreodată lucrurile vechi în loc să le ţii nefolosite prin dulapuri (haine, mobilă, cduri, monitoare, televizoare, cărţi etc)
Da, de multe ori.

12. Te consideri consumatorist? Ai putea deveni freegan (chiar şi într-o variantă mai light)?
Spre ruşinea mea nu am înţeles termenul, deci nu ştiu ce să răspund.

13. Reciclezi? Ţii cont de caracteristicile ecologice  ale produselor? Ai făcut „mizerie” vreodată?
Arunc totul la gunoi exact aşa cum se nimeresc ele în sacul de gunoi. Am făcut „mizerie” de mult ori

14. Ai votat de fiecare dată?
Aham! ţin minte că cel mai tragic vot a fost în ’90 cînd plîngeam că a ieşit iliescu. Apoi m-am potolit cu asta…doar votez şi atât.

15. Eşti resemnat şi nu crezi că poţi face nimic că să îmbunătăţeşti lucrurile?
Da sunt resemnat, atâta timp cât votul meu nu a schimbat nimic, anulat fiind de un alt vot cumpărat, nu mai pot face nimic altceva…decât să aştept la semafor în coloana de maşini, să ascult manele la maxim pe mobilele ţăranilor, să fiu stropit de maşini cînd plouă afară, să-mi număr banii dacă ajung p
ână la leafă, să sper că sportul nu cade în „C”. Asta pot să fac.

16. Încerci să cumperi produse Made în România când se poate?
Zilele trecute am fost la târgul de produse made in România. Produsele se fabrică în ţară, e adevărat, dar cu materie primă din China şi au aceleaşi modele. La 10 firme din toate colţurile ţării am văzut acelaşi model de geacă din piele ecologică chinezească, acelaşi model de pantofi, aceleaşi modele de costume bărbăteşti, de unde am dedus că în România există un singur tipar pentru haine şi un singur calapod pentru pantofi. Ce să încerc să cumpăr?

17. Crezi că UE ne aduce mai mult probleme decât avantaje?
UE ne încadrează în nişte reguli pe care le face cum şi când vrea ea. Aplică regula lui OM: eşti OM cu mine, sunt OM cu tine. Dacă joci cum cântă UE e bine, dacă nu, te pomeneşti cu o clauză, o monitorizare, un raport, o mustrare. Dacă produci ceva ce „deranjează” un producător cu state vechi din UE fii sigur că ai beţe în roate puse la mare artă, sub forma unei „recomandări”. Spilcui
ţii ăia îşi fac treaba lor şi îşi desfac marfa pe la noi, ajutaţi la greu, în timp ce noi primim „recomandări”. Singurul lucru bun este că circulăm liberi, noi românii.

18. Crezi că UE o să dispară pentru că naţionalismul este mai puternic decât „globalismul”?
UE nu va dispare. Trebuie să fie un bipolarism economic USA-UE şi asta bate globalismul.

19. Chiar îţi pasă de ceea ce se întâmplă în jur sau doar îţi place să discuţi pe tema asta?
E o expresie demonetizată din cauza multor ONG-uri, de aceea nu mai ştiu ce se întîmplă în jurul meu. A cumpărat un singur om Delta Dunării? Se taie pădurile în România? Corupţia e crâncenă în România? îmi pasă, dar nu am ce face. Deci doar discut asta cu plăcere cu vecinu’ în autobuz şi trece timpul mai uşor.

20. Te crezi un cetăţean mai bun decât ceilalţi? De ce?
Sînt un cetăţean care încearcă să respecte nişte norme de convieţuire în raporturile cu ceilalţi. Dacă reuşesc sau nu, habar n-am.

Read Full Post »

Ieri 5 ianuarie 2009 m-am gândit să sun la OPC – Oficiul Pentru Protecţia Consumatorului…aveam eu acolo depuse 2 reclamaţii, una rezolvată, una în „pending”…cum ce e ăla „pending”? este echivalentul în limba engleză a expresiei româneşti „a te durea în pulă”. Mecanismul e simplu: ai de luat ceva de la cineva – plata e „în pending”, adică va veni…

Aşaaa…spriţ-pauza pentru remember…în 28 iulie 2008 pun două reclamaţii la OPC. Una contra unei bănci care nu e bancă e IFN. Alta contra UPC-ASTRAL. Reclamaţia contra IFN s-a rezolvat repede pentru că era valul contra băncilor în vară-toamnă 2008 şi ea a prins valul. Chiar cel de la ghişeu mi-a spus: a! contra IFN? Tată! sîntem jale pă ei! A doua, asta despre UPC-ASTRAL nu a prins nimic…am fost în toamnă la sediul OPC pe Str Transilvaniei. Locaţia, de rahat – o clădire veche, fără mari semne distinctive că acolo s-ar afla ăia de ţin cu muritorii abuzaţi de trustruri, companii, firme, etc. Spun jos la ghişeu ce mă doare şi sunt trimis la etajul 3. Acolo era secretariatul…doamna de acolo bienvoitoare, mă trimite la alt etaj, unde s-ar afla cei îndrituiţi ( mamă ce cuvinte am azi în mine!) să-mi dea informaţia. Acolo 3 oameni. Unul îmi spune nu-i aici ce cauţi, dar ia numărul ăsta de telefon 0213106378 S.B. Alimentare dar suni între 9.20 şi 10.00 că apoi ei au teren şi pleacă. Sun acolo câteva zile – ocupat, cam cum era când sunai pe vremea lu’ pif la casa de comezi. Apoi trece timpul…trimite UPC-ASTRAL că mă dă la firmă de recuperat banu’. Ok e dreptu’ lor…dar mie îmi trebuia răspuns scris de la OPC precum că Ei OPC i-au controlat pe UPC-ASTRAL şi i-au băgat în draci la ce nereguli au găsit, evident toate astea prin poştă în termenul prevăzut de lege. Ei bine, răspuns – pula…Ok…sun pe 5 ianuarie adică ieri. Sun la nr 0213106378…prima jumate de oră 9.00-9.30 ocupat non-stop. Într-un târziu răspunde o femeie. Spun ce mă doare… îmi spune acolo sună ocupat va dau eu număr direct: 0213106376…acolo alt sfert de oră ocupat…altă femeie…spun chestiile…normal, nu e acolo ce caut eu…dar îmi dă un număr 0213106375 să cer interior 204, 205…acolo răspunde unu’ şi îmi dă iar 0213106378. Deja fierbeam de draci…răspunde aia şi îi spun: doamnă va bateţi joc sau sînteţi chiar o instituţie de proşti? îmi tot daţi numere de telefon şi mă învârt în cerc…aia spune: luaţi nr asta: 0213106381. Sun acolo, răspunde una care nu avea treabă cu asta şi îmi spune să sun la…aţi ghicit! 0213106376! Sun acolo şi spun: dacă închizi telefonul sau îmi dai alt număr de telefon acum vin peste voi acolo nesimţiţi nenorociţi ce sunteţi!. Aia îmi spune să nu o cert pe ea că nu are vină. Bine…îi spun despre ce e vorba şi îmi cere numărul meu de telefon că voi fi sunat. Peste 5 minute sună alta la mine…nr tel mobil 0722573871 îmi spune că da, ştie despre ce este vorba şi voi avea peste o săptămâna un răspuns. Am ţipat şi la asta şi i-am explicat că nu am primit răspuns scris. Ea îmi spune că nu e ea de vină. E de vină tata din groapă !

Urmează minunea minunilor! Tot ieri mă sună omul de la UPC-ASTRAL şi-mi spune că a fost sunat de OPC ca să vadă OPC dacă şi cum ne-am înţeles. He şi omul ăla de la UPC-ASTRAL mă ia aşa pe după copac: ştiţi că am fost sesizaţi de către OPC şi au fost pe aici şi noi nu ştim politica lor în urma vizitei lor, dar e mai bine să ajumgem noi la o înţelegere ca să fie bine şi bla, bla ,bla…îl întreb băi nene da’ cînd a fost OPC LA VOI? Ăăăă, păi mai demult! De aia vă spuneam că noi nu ştim politica lor dar e bine să ne înţelegem noi, să nu-i mai amestecăm şi pe ei…Deci NESIMŢIŢII ĂIA DE LA OPC AU FOST, AU VĂZUT, DAR NU AU ACŢIONAT! Iar acum cînd am sunat eu să văd care-i duda, i-au fluturat iar lu’ astraslistul ăla pisica şi i-au spus ia măsuri că vă futem. De unde îmi dau seama că am dreptate? Păi dacă reclamaţia mea nu era întemeiată primeam răspuns în 30 de zile, dar aşa fiind corectă şi OPC va trebui să fută rău pe UPC-ASTRAL, normal se va lăsa rău pentru UPC-ASTRAL şi va trebui să primesc şi eu un răspuns scris cu care să mă pot prezenta cînd mă cheamă aia în instanţă să le dau lovelele.

Concluzia? Nişte nesimţiţi ordinari care fac treabă doar când e publicitate maximă ca să vadă lumea cum se mişcă ei. În restul timpului „au teren”, futu-i terenu’ mă-sii! Apar la tv şi spun despre supermarket-uri ce ilegalităţi fac pentru că asta dă bine pe sticlă, ne sfătuiesc să avem grijă ce semnăm cu băncile ( băncile au contracte standard băi opecistilor, dacă nu semnezi nu iei banu’ de care ai nevoie, că d-aia te duci la bancă ), iar noi „ţivilii” când avem probleme şi mergem la ei cu jalba-n proţap suntem pasaţi de la unu’ la altu’. De ce? Păi ori le e frică de UPC-ASTRAL, ori nu au ce să le facă, ori îşi iau ceva de acolo şi tac. Dacă aveţi alt răspuns îl voi aproba la comentarii.

E aci un link care cred ca explica de ce UPC-ASTRAL e intangibila de catre OPC.

Read Full Post »

Older Posts »